昨天没上网，考桩去了，耗了一天。这就是这个社会，宁可我们在外面晒着好几个小时，保安也愿意把自己关在屋子里，不透空气。 夜里好几次醒来，是因为手的关节疼，某某键盘病？貌似以前没有得过。 昨天大家过的都还好吧？ 想说什么来着，又忘记了，CN上的日志写了好几次，依旧没有发表出来。感冒中……不然怎么会鼻塞…… Q上一色的手机在线，群里昨天也没什么动静，大家都在干嘛呢？一天我没有上，有人会发短信问我，如果我间断的不上，又或者一直消失，还有谁会记得。 没有人会飞，没有人会记得。 其实我挺期待换一个键程短的本，其实我并不怎么期待。 其实就是人本性的矛盾。开学前如果能把车学完，这个假期是不是就圆满了？嗯……今明两天又休息了。 坐在时间超长的公交上我就意淫以后的生活，我在漫无边际的想象着一切，我不知道那会是怎么样的生活，就像三年前，对一个很陌生的高中，我都做了些什么。武昌街的气味，好令人怀念，所有，都在那里了。   含笑你会来大连么？如果的话，我带你去爬山，去山上的平台。向下看。

GMAIL帐户对于我来说，大概只有一个意义。纵使时间过去了那么久，界面依旧毫无变化，仿佛昨日。   其实我今天心情不好，或者说从考完试就没太好过。总是太敏感，这样是不好的。 我抵制。 海涛给我推荐的两个BBS很不错，至少大概一段时间内，我不用下曲子了。 开学吧，我想远离这里很久了，终有一天我们要分离，终有一天我们要天各一方，那么遥远，叫我怎么飞翔。　　　　   杭州、上海、兰州、西安……为什么都这么遥远。 我没资格谈论的事情太多了，我要听自己的话，别给自己惹是生非。有些东西，不可以进到心里。   大概我总是静不下心来给我过去的日子做一系统的总结，总是那么容易放弃。 刚上高中的告诉自己这三年要沉默，但似乎我并没有做到，是心有不甘还是已经养成了习惯，到最后连自己都弄不明白。其实对待画画，我在学校算是一直持诚惶诚恐的态度，尽管最后的专业证并没有有些嘻哈度日的人好，但我知足，真的。 学习的什么的，真的不想多说了。别人对我所谓的评价，就让他们过瘾的去说，我当笑话了。   刚刚去一大学生论坛，上面说每个女生都会有一个不是男朋友的男朋友。我好像有好几个，呵呵。总有那么几个人，给你的感觉会和别人不一样。大概对我来说，他们，就是生命的全部。   又写不下去了……一会去上英语课，新东方太他妈不要脸了。可是，就算是消遣吧…… 还净碰些那么朦胧的人，根本不说自己是谁，真是服了。

我不明白，不明白很久了。为什么似乎我什么都没有。这里的“什么”到底指什么？ 钱、地位、我在乎的人？一个合适的在乎我的人？   广播里一个女人把《那些花儿》唱的跟死里娘似的，真他妈难听。 从高考完我就开始沮丧，觉的自己面前是根本没有光亮的黎明，然后我就沮丧了。在没有人叫我出去的任何时候，我都是蓬头垢面，绝对狼狈地接受着电脑辐射。然后故作轻松的出去玩，聚会。然后下了成绩，虽然比估的要好些，但是那是水涨船高的优惠，只不过在这个黑暗的黎明里，有人悄悄地塞给我一个手电筒。然后我照，照啊照。 有一天不知道怎么就安慰自己已经越过了晨线，站在光明之处。   然后到了今天，到了现在，依旧无限沮丧， 为什么，还是沮丧。   真的，不知道从什么时候我好像不再是以前的那个我了。以前我会要强，到死。然后不断进取，不会允许相同条件的人做的比我好。然后，现在我学会的麻痹。在高中的教学楼里，热情的和来往的同窗打招呼，却内心冰冷。有的时候，面对别人的成功是会有不服气，但是却不肯承认。   原来人真的会变，变的不知不觉，变的那么可怕。 怎么就变了。   怎么都没有力量去想象明天，爱是狗屁。 呵呵，多少人会说，即使在情人和朋友之间也会毅然选择朋友，是么？好像不太舒服，可是我又能怎样，嫉妒？仿佛没有可比性吧。算了，接受这一切吧。   不放背景音乐了。

我不高兴，非常的不高兴。 凭什么？为什么？   我讨厌你们。 自作多情遭报应，呵呵，你有什么资格拒绝别人？一路货色。   老实待着不行啊！！！ 我讨厌你们。   讨厌自己。　 是我犯贱，很久了。   怎么没人骂我？骂死我好了。

这几天天气预报一直说有大雨的，可以一直没有下。这里大概已经没有人来了，差不多写的东西要比加密还安全。 人嘛，闲大了就喜欢乱想。用不了多久大家就要分开了，分的好远，真不想这样。其实我真的很容易满足，一个瞬间就足够了。老娘一直对于我高频的外出耿耿于怀，她以为我是出去约会？连我自己都不知道是还是不是，我又怎么能给你回答。我发现人是会变的，但是变来变去，你还是会发现以前的影子，直到一个瞬间你发现这一切都似曾相识，才开始悔悟原来是自己亲手把最美好的东西给抛弃了，这一切谁都怨不得。   自作自受。 以上这一切有感于荷兰猪，汤小瑜。 我一直都是一个很好的安慰别人的工具，这一点毋庸置疑，并且排斥别人主动的安慰。   我怀念的，究竟是什么，谁能告诉我。 爱，我还有资格谈论么。伤害别人，自己会觉的疼么？

张惠妹的歌有的时候听听也不错。尽管很多时候显得那么躁动。《趁早》 这个世界是公平的对吧，给我一些勇气，就算消逝，也要绚烂对吧，这样生活才有热情，才会更珍惜已经拥有的，就不再那么轻易的放弃了。或许这也是件好事情。   胡牙说，这是赌。 恩。   在家待的很烦，也学校也一样。真想永远都像昨天晚上那样，喝喝酒，压压马路，不会醉，永远都不会。酒喝多了上趟厕所就好，如果所有的事都这么简单，大概我就会飞了。   谁也不怪，谁也怪不起。有些东西当自己无法控制的时候，就去期待有那么一个神灵可以帮得到你，这个神到头来还是我自己。昨天晚上发莫名的短信给他汤瑜整醒了，今早又发短信给我整醒了，真缺德。在他眼里，考清华似乎是一件那么简单的事，不过看样子，我和老洪说的话，真的要兑现了。

生活怎么都得过，怎么过都是过，你过也得过，不过也得过，想死？没那么容易。 说是今天估分的，结果是一场空，本来做好了去死的思想准备，哼哼，连死的机会都不给我，恩，很好。 中午必胜客，发现用刀啊叉的，就是没中国人爽，考完试最负担的一顿。下午回家，晚上出去喝酒，看电影。是生活，就应该没有节制。   百合花，你是第二个送我百合的人。上次是在中考，可是这次，我不再牛B了，我不难过。我想，这都是天注定的，大概上辈子做错了什么，这辈子我来还。　   曾经以为有些东西就在手边，以为只要我努力就抅得到，现在大概已经不是了吧，有些东西渐行渐远。只是，祈福吧。   花很香，谢谢。

他喜欢过你，而且很着迷。但是不太好的消息我要告诉你那就是，你对他的感觉比他对你的感情要深。人的心会长翅膀，喜欢是香味，风一吹就会飘散。也许有些东西值得记忆，值得怀念。但感情并不是人生中最重要的东西。他过去喜欢过你，但现在呢？现在和未来谁都说不好。亲爱的，要记得保护好你自己，不要让自己轻易的受伤害。

以为今天五一，至少网上不会一个人都没有，事实证明，我又错了。 弟给我的几袋红茶，再加了冰糖，我反正是没喝出来和午后红茶有什么区别。 以为我可以休两天的，结果是今天上了英语，明天还有数学…… 妈个X的，我要是考不上大学，这么多钱能吃多少薯片？PS：可比克真是越来越难吃了，建议表买了……　　　　　 一个中国古代民族和对外关系专题，我看书就看了N久，将来的哪个时刻我会把这些东西都搞明白？也不知道大家都在做些什么，大翻说，他要去福州，去鼓浪屿那个小岛上，昂~这么遥远。   汤小瑜今儿问我放几天，我说两天，他说，留了远不止两天的作业哈~连我们都是以本计算的，更何况他呢。     真干净，大概大家都被和谐了吧。 今天是5月1日，还有一个月，零六天。 那个，五一劳动节是什么时候什么事件确定的来着？   …………

借着听英语课的借口，充分发挥链接的主观能动性，结果每个人的空间都那么聒噪，背景音乐如同学校里的下课铃声一样，杀人一般。

今天早上四点多被弟叫起来，坚持了两个小时，做完了地理练习册，整理了昨天的数列。然后我就捧着英语练习册就“回炉重睡”了，结果，结果是楼下装修!@#$%^&*(

抓狂就是这么练出来的。


今天有些忙碌，但希望不要碌碌。

齐秦。     韩X说感觉前途一片黑暗，我说那是因为你的身后有阳光。 是笑了，也是，失落了。好难过。   都离开了，汤小瑜你竟然考658，你是人么？我从来都没觉得在我的生活里竟然会认识这个变态。还有，还有。JASMINE明天生日。我上个生日的时候，还蜷缩在汇报厅里，冻得要死，是一种未经历的忐忑，现在她的，却是那么安然。那你和那驴就好好的吧。我只身一人了。　　　　　　　今天外面的风好大。     压抑，404.

尽管我还有无穷尽的作业要写，尽管本来打算今天不添加新的日志，但是我还是在这里。   今天 中央美术学院 下成绩，无法评价我的成绩，也不清楚是否正常，这个世界，让我无法判断的事情太多了。 韩X说我们在清华会师，可是我却一点都不敢有希望，我怕拼力的爬到山顶，又深深地跌入谷底。THIS IS LIFE.   主题针对MOMO，当然包括JASMINE,耿同学，汤小瑜……在很多我似乎都已经接受的事实面前，你们相信我，那么激动，我很感动。就算没有人证明，也该相信自己。   这种人间是故，看得多了，也就习惯了。   又或者，我真的去考建筑？呵呵……

昨天晚上打了一半，莫名其妙地自己关掉了。忘记了当时想说的话，也不愿意再去回忆。   哦，是MOMO推荐的《不如不见》。大概……好听呢   不开后台是件很不错的决定，至少不用去关心有多少人来访，对过去做无味的分类整理。   我想见的笑脸，只有怀念。　　　　　 不懂，怎去再聊天。